わかってる、どーせまたしぬしぬさぎだかや、やちどーせいきてるからごめんなさいちゃんとしねなくてこわくてこわめんなさい
約22年間絶対に耐えてきた右腕を切った、すーっとなった。薬が効いて気持ち悪くなってきたよ
めじを6くらい飲んで程よく体調不良になりながら出勤あして。翌日に、フルニトラゼパムと、ビプレッソのんでぼーっとねむけ ヒルナミンもなんか飲んだ
悲しいと辛いと寂しいと分からなくて気持ち悪いがいろいろ。ずっとぐるぐるしてるの いやな時はとりあえずnayにゃーっていってる ぬこぬこにゃん
なんで生きてるのか分からなくて毎日死にたい。 何のために仕事してるんだろう。切羽詰まってる訳でもないけど余裕もない。何もやりきれない。誰もやちのことなんて必要としてない。だって役立たずのボダ子だからさ。人に迷惑かけたり巻き込んだりして邪魔な…
安定していてていい事のはずなのに、過去に囚われてばかりの僕は違和感しかない。 結局可愛そうでしんどい自分じゃないと気持ち悪いんだ。不幸でいろと思ってるから。僕は僕を落とし込めたいんだね。地獄に突き落として泣いてる方がお似合いか。、
なんの余裕もない。1人で不安だしできるか分からない、さっさと終わらせて余裕欲しい。 そっちのことは考えられない。限界値。
寝れないので眠剤を飲んだ、少し量の多い錠剤しか無かったけど仕方がないね、寝れるなら何でも良かった
後悔。数日前に戻りたい。なんであんなことしたんだろうって何も嬉しくないし楽しくない。嫌な気持ちと不安と後悔だけが残った。 二度とやらない。やりたくない。 仕事にちゃんと戻りたい。 普通の毎日を送りたい。
貴方のために頑張るけどきっと気づかないから、見捨てられないか怖くて不安
嫌いなので殺したい。でもそう簡単に死んでくれなさそうなので、切り裂いて、飲んで嘔吐させて、少しづつ身体を破壊して。 辛いでしょ、早く死んだ方が言いよって言い聞かせる。 きっと今日も地獄を味わうんだろうな。一人で背負って一人で泣いて、1人で苦し…
君が嘘ついてることくらい気づいたよ。 私は騙された振りをしてみたけど、少し甘かったね。 君は私と同じくらい嘘が下手だった。 やっぱり、私が以前のように楽しんでいないことに気づいたのかな。接客ばかりしていたから、君との会話も全て業務的なものにな…
これは、だめだぁーわら
助けを求めたら、引き止めてほしいとき、ほんとうにするならだれにもなにもいわない。あたしはいいたくない かまってちゃんで泣き虫でバカで鈍臭くていつも迷惑しきかなあのごめんなさい、私だったら殺したいこんな可愛くもないうざいひと だいきらい！って…
幸せのまま、ずっと幸福のまま終われたらきっと怖くないし痛くないしきれい。絶対に私はそう
どうせ死ぬんだったらいつ死んでも変わらないよ。 この不安も辛さも寂しさも全部耐えきれない、また泣いてしまう前にさっさと終わらせたい。 苦しみたくない、一瞬で終わらせて欲しい。 薬とアルコールの力を借りて、感情的に衝動的に死の誘惑をして欲しい。…
odをやめたい、自傷は分からない、希死念慮はなくならない。 高校生の時に死にたかったのは人間関係と受験が上手く出来なかったから。odと自傷が加速したのは、Twitterでたまたま流れてきた自殺配信を見て。死んだその女の子、なかいきあかちゃんに惹かれて…
嫌われのが怖くてなにも言えないめんどくさい女になつわちゃった、我慢したいのにできなくて中途半端なの。いつもいつも上手く生きれない。なにも言えない。こわいよ。抜け出したいのに。迷惑かけたくないのに、わがままになりたくない。ごめんなさい。こん…
ごめんなさい、しんどかった 誰も悪くない誰のせいでもない ただ生きるのがしんどかっただけ弱かった甘えだったわがままだった。たくさんめいわくかけてごめんなさい。、みんなだいすき。さようならばいばい
気がついたらもう1ヶ月も経ってしまった。 今でもよく分からない、 彼女はどこに行っちゃったんだろう 最後に何を思ったんだろう ややちゃんに会いたかったなって思ってくれてただろうか、 いや、らいんで会いたかったと言ってたのを思い出した 見殺しにした…
ぱきぱきしてた体が痒い、ぼー
2:41 ブロンを飲んで1時間ちょっと経過した 数ヶ月ぶりのodと自傷は不思議な気分だ 薬ってこんな感じだったのか 病院に通わなくなった、卒業したのにまた私は戻ってきてしまったらしい 気づいしまった、精神疾患は1度かかったら治らないものだと。 生活リズ…
う、うう、 今日も私の中は空っぽだ、 やっと、やっと！小学生の頃からずっと言い続けてた事が叶うと思ってたのに、 意味のわからないことを言われた ややのわくわくはどこにいった 解釈違いだ がっかりだ！なんてこった！期待を裏切りやがって！ 家出してや…
好きな人が見てるものを全部見たい、全部知りたい、わたしだけが知っていたい、私のになってよ 今なってよ、今欲しいの
吐き出す気持ちは簡単で でも生きるの難易度高すぎて どうにも解けない問だらけ
傷つきたくないから信じないのは自分勝手なんだろうね
タオル抱き抱えながらベッドの上でまるまる 寂しいししんどくでなんか涙出てきてしまった 1人だし誰も見てないから泣いてもいいよね 好きな人と結ばれる世界線ってどこにあるんだろう 幸せになりたいな 一緒に寝たいな ぎゅーしてごろごろしたい 頭撫でて 甘…
生きるって難易度が高すぎるんだよ ただ時間が過ぎて明日が来る 愛とか恋とかしてみたかった 呼吸が詰まって心臓が痛くなる、苦しい 今日も平気な顔して笑いたい 意思に反して流れる涙の止めかたを知りたい どうしたら心が軽くなるんだろう 生きれない、消え…
気づいた、踊れなくなるのが怖くて死ななかったんだ。今それがないんだ、あの時もそれがなかったから死のうとしたんだ、今やっと思い出した。ずっとそれを思ってたんだ、それがストッパーダッタンダト今更気づいた。 先生の言葉で今日1日ずっと考えてた。あ…
ひさしぶりだね、ここになにかをかくのは。 カウンセリングにかよってはいるけど、何も変わってないと思う。 どうして私がこーなってしまったのか、きっかけは本当は自覚してる。 けど、聞かれても答えない。答えるつもりはこの先誰にもないと思う。 薬や自…
