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わかってる、どーせまたしぬしぬさぎだかや、やちどーせいきてるからごめんなさいちゃんとしねなくてこわくてこわめんなさい

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約22年間絶対に耐えてきた右腕を切った、すーっとなった。薬が効いて気持ち悪くなってきたよ

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めじを6くらい飲んで程よく体調不良になりながら出勤あして。翌日に、フルニトラゼパムと、ビプレッソのんでぼーっとねむけ

ヒルナミンもなんか飲んだ

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悲しいと辛いと寂しいと分からなくて気持ち悪いがいろいろ。ずっとぐるぐるしてるの

いやな時はとりあえずnayにゃーっていってる

ぬこぬこにゃん

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なんで生きてるのか分からなくて毎日死にたい。

何のために仕事してるんだろう。切羽詰まってる訳でもないけど余裕もない。何もやりきれない。誰もやちのことなんて必要としてない。だって役立たずのボダ子だからさ。人に迷惑かけたり巻き込んだりして邪魔なおばけなの。

虚無の世界でぼーっとしてる。早く死にたいの。

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安定していてていい事のはずなのに、過去に囚われてばかりの僕は違和感しかない。

結局可愛そうでしんどい自分じゃないと気持ち悪いんだ。不幸でいろと思ってるから。僕は僕を落とし込めたいんだね。地獄に突き落として泣いてる方がお似合いか。、

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なんの余裕もない。1人で不安だしできるか分からない、さっさと終わらせて余裕欲しい。

そっちのことは考えられない。限界値。