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高校生の時に死にたかったのは人間関係と受験が上手く出来なかったから。odと自傷が加速したのは、Twitterでたまたま流れてきた自殺配信を見て。死んだその女の子、なかいきあかちゃんに惹かれてしまったから。
今のやちはずっと中身は子供、16歳のままです。
仕事がしんどい。みんなを助けたい。私のせいで泣いてるあの子の罪悪感ある。それらの現実逃避が薬とリスカ。5年間もしてきたことは、もう生活の一部であって、ちょとしたイライラや退屈な時にでも薬を飲む。
甘いものが食べたくなったからお菓子を食べるのと同じくらい軽い。死ねないのが分かってるからもはや抵抗もない。
去年の11月に自殺した彼女を思い出した。
今月行くはずだったディズニー。受験勉強を頑張って特待生にも慣れてた。高校を卒業したら、アル中のDVをしてくる父親と離れられる。一人暮らしをして開放されるはずだった。あと少しだったのに、もういない。私の事を1番に心配してくれて、1番大好きだと言ってくれた彼女。何度も助けを求められて答えていた。夏のあの日も、止めに行ったこと後悔してたけど、今はしてない。今後悔してるのは最後の日にもう一度止めに行かなかったこと。
私だけがいつどこで何をしようとしてるかしっていた。唯一救えたはずだった。時間稼ぎでもいい、だって卒業まであと少しだったんだから。
私に会いたいと言ってた。最後まで会いたいって、好きって。一緒に死んで欲しいって言われたのに。
思い出してしまって辛い。救えなかった事が悔しい。最後に会えなかったことが、
あー思い出して考えたら辛くなっちゃった、酔っ払いたかったけどお酒飲んでもなんかあんまり、薬飲んじゃお、記憶なくなったらいいな。、それが昨日だった
