ぼろぽろ
昨年の今頃ブロン飲み始めた
元々存在知ってたけど、薬なんて高いし調べてみたけどodなんて体に悪いし怖いってなってたけど
あるきっかけで(ここではいわない)飲んでみたら素晴らしすぎたんです
ドキドキしながらお店の人のかおうかがって薬局で買って夜飲んだんです
多分量は少なかった正確には覚えてないけど５錠だっけ10だっけわかんない
けどすっごい少量なのにふわふわして
あ、これが薬の力なんだって
びっくりするぐらい夜が幸せだった
私は飽き性でめんどくさがり屋なのでふわふわを知って薬が好きになったけどそんなに頻繁にodしてなかったです
薬は普通に高いし高校生の私は学校の規則に縛られてバイトもしてない、お金が無い、そんな頻繁に買えないんです
あとふわふわしたいなーってなってものむのがめんどくさいってなっちゃうんです
だからそこまで依存してなかった
今の私は最悪です
俗に言うメンヘラ芸かましてます♪
odもします
リスカもアムカもレグカも切りまくります
お酒だって飲みますし
ふつうに悪いです
最悪な人間です
自殺願望なんて常にあります
こんなになっちゃったのは高校生になってから
私がちゃんと生きてたのは中学生までです
とっくに死んでるんですわたしは
中高一貫校に通ってた私はろくに勉強もせずそのまま上がりました
バカではなかったんで補習もとらず楽でした
JKってなんてかっこいい響きなんですかね
キラキラ輝いてて
ネクタイ付けてる先輩がたかっこよくて羨ましかったです
ああ私もこんなかっこよくなりたいなーって
甘い考えわら
全然違うよ
ほぼ毎日小テスト
定期テストの教科も今までとは比べ物にならないほど多い
学校はしつこく進路について話してくる
うざいからだまれ~わら
中学からそのまま上がってきた子もいれば高校から入ってきた新しい子もいる
私の学校の場合高校から来た子の方が遥かに内部生より多かった
中学の時ね大好きだった友達が特進クラスに移ったんですよ
医学系行く子だっから
中学の最後のテストで無事特進に行けた子が泣いて喜んでて私もすっごい嬉しくておめでとうって心の底から思ってたな
けどね
やっぱクラス違うの悲しかった
私のクラスはほぼ高校からの子だった
内部生と一緒いたけど
なんか私は別にいなくてもいいなってなった
あるじゃん
クラスになんこかグループって
内部の子と一緒によく居たけど
なんか上手くできなくて
お昼とかも最後らへんせき移動するのめんどくさくなって普通に一人で食べてたし
私いなくても楽しそうにお喋りしてたので
今まで無理やり私がそこに突っ込んでたのかなって申し訳なくなった(上手く言えないこの状況)
人に嫌われたくなかったし基本ひとりが怖かったので
私は誰にでも笑顔で接するように意識してた
中３かな、その時ら辺からキャラ作ってた
いたずらっ子でふざけててばかなこしてたわら
そしたら見てもらえるから
一緒にいてくれる友達がいない私は生きてるのが嫌になった
今まで大好きだった友達が特進いっちゃって
仲良かった子はクラス離れて高校違うとこ行った子もいた
私が病み始めたのは仲良かった友達が全員離れちゃったことかな
大好きな子が他のこと幸せそうにつるんど見てて嫉妬したーわら
女子どうしだけど
私のものとかじゃないのに
とられた気がしてすっごい嫌だったのー
それでなんかファッヘラだよね
手首を傷つける勇気はなかったから
ふと赤のボールペンで手首にせん書いてた
なんか病んでる自分可愛いとかよくわかんない思ってたんだよね
それでなんかいつ間にかシャーペンで引っ掻き傷作るようになって
いつの日か本当にカッターで切るようになった
学校のトイレで泣きながらしてた
んかんないね笑
それでね、高校違うとこ行っちゃった子に私言ったんだ友達が取られちゃったみたいで嫌なんだって、死にたい、リスカしてるって、そしたらねきもちがわれるとおもったら長文で送ったらいんに長文でかえってきたの
夜それを見て私は本気でないな
すっごい嬉しかったし
真剣に私のらいん読んでくれたんだなって
全部読んですっごいすっごいないた
友達のことも部活のことも全部全部その子に話して少し落ち着いた
それでね我慢して頑張ろうって思えた
私はなんの取り柄もないし、面白くないし、部活にもクラスにも居場所ないーってずっと思っててやんでたー
今思えばそんな悩みなんてへでもないなっておもう
今も私には居場所ないって思うけどそれにプラスして私は目の前の受験ですごく辛い
受験に落ちるってすごい思う
だって私が行きたいとこすっごい偏差値高いんだもん笑
大学なんて行きたいとこないしぜんぜんしていこうでいいやっておもってたから
ろくに勉強してないし
めんどくさいこととか嫌いなことは全部避けて来たからさ
だから今すっごい辛いのは自業自得ってわかってる
予備校にも塾にも通って
毎日毎日つらい
予備校が1番つらいな
息苦しい
知ってる子誰もいないし
ついて行くのに必死
周りの子達は頭良さそうで
私だけ場違い感すごい
いるだけでどきどきしてこわい
でも頑張らなきゃなって思ってる
私ほんとに大丈夫なのかなー
きっとダメだろうな
私ってさ全然ダメなの
いっつも言葉だけ、言うだけで行動に移さない
分かってても出来ないことってあるよね
それそれ
なんか話いっぱいそれであっちいったりこっち行ったりだな
odは私はすっごい依存する時としない時あるの
してない時は全然しない
めんどくさいなってなるから
けど1回飲むと依存しちゃって毎日のむ
死にたい死にたいなるけどやっぱ生きてたいし怖いから全然死なない
失敗しない程度に飲んでる
病み垢作ってるのもやんでる私可愛いとか思っちゃってるやばいやつだからそれアピりたいだけだと思う
勘違い乙~
普通が嫌なんだよなー
ひとと変わってたい
ブロンだけだったけどなんか他に薬ないのかなって調べて金パブとかレタスとかに手を出し始めました
怖いので1回のodに3種類をしょうりょうずつのんでる
今はねーブロンと金パブ20ずつとレタスちょっとをお酒で飲んだ
らりらりちむう
odした夜ってずーっと起きててひたすらリスカとかodとか人身事故とかしたいとか変なことばっかり調べて楽しんでる
最初の方は学校で飲んでた
家じゃのんでなかった
私よく貧血起こすからふらふらなってて
大丈夫？ってしんばいされるのがここちよかった
odしてふらふらして勉強とかすっごいやる気湧いてくるの面白かった
最近は学校でのんでない
夜に飲んで
オールで楽しんです
幸せ知っちゃった
学校のまどから授業中でも休み時間でもいいんだけどいきなり飛び降り自殺したはみんなどんなふうになるのかなとか
どんな死に方しようとか妄想するの楽しいさいこです
下半身不随とかだけはなりたくない
ただみんなに自殺しようとした変な子って
心配されたくて
骨折程度がいい、未遂に終わって欲しいとかよくわかんないこと思ってる
だつてかまってちゃんだからにゃーわら
odはたのしい
薬を飲むメンヘラ可愛いーわら
すっごい変な考え方だよね
私って何したいんだろって毎回思う
メンヘラだって周りに思われるのこわいし
気まづくなるので隠すけど
気づいて欲しいって思うから矛盾してる
メンヘラきもい
リスカとか気持ち悪すぎるって思ってた
自殺のニュースとか見て
どんなに生きてたくても死んでしまう運命の子なんて沢山いるんだからなんで死んじゃうんだろうって言う今の私が大嫌いなタイプの人間だった
すごいよね人って簡単にあるきっかけで真逆になるんだから
今ふわふわして頭痛いけどすっこいきもちーーらわら
わたしがじさつしたいっておもぅてるのにできない理由は親に怒られるのがこわいのと死ぬのが嫌なと今まで塾とか矯正とかいっぱいお金をかけてくれた親にすっごい無駄にさせちゃうて申し訳ないっておもうから
私が今すっごい辛いのは
めんどくさいことからにげて、好きでもない人と何人も付き合ったり
遊びまくってた罰だなっておもってる
彼氏がいるっていう表面上だけいいとかなんかへんなかんがえ
くくこここそ
私計画とかたてるのにがてー
可愛いあの子に私なりたいなー
私は恥ずかしがり屋だし
人見知りで周りの人間怖いし
人前で話したり、お店の人に質問したりご飯とか頼むのすら出来ない奴なんです
私多分いっかいでもやくぶつに手をだしたら一生後悔するし、止めれなくなるって思うなか
Twitterとかに自撮りあげるのは
自分可愛いって思ってるから
いや可愛くないんだけど
加工してかわいいわたしみてもやいたいし
可愛いって言われふのが一番幸せで本当に本当に嬉しいから
一個したの後輩で私の事すっごい好きでいてくるのがいて私もすっごい大好き
後輩ちゃん可愛すぎます
あー頭痛いし体重いし
まぶたさがってくるしききわちわるいけど
それがし合わせたのし行っておもうのは
私が普通じゃないから特殊で面白いって思ってますから
私アイドルとかなってみんなに可愛い言われたいし好かれたい
いっぱい愛してください
とびきりの愛をください
私だけを好きって言ってください
私がいないと生きれないとか思われたいです
なんか今すっごい歯でカンカン音鳴らしたり意味もなくはぎしりひたすはしてる
なんかそーゆきぶんなの
やめたいけどなんで出来ない
歯をてカンカンしちゃうのはずっと前からくれなんですー
ままにそれやめなさいってなんかいもおこられたことあるは
なんだろこの癖
やらなきゃいさきがすまないからゆっねしもう
あー気持ち悪い
吐き気が！あ
私は大好きちゃんのいちばんになひたいでふ~
死にたいな
みんなに興味持たれたいし
メンヘラな私可愛いーとかちやほやされたい
全然頑張れてない自分が大嫌いに思えて
大切なものが全部離れちゃって
私の人生全て壊れて
私が死んじゃた
過去に戻りたいな
もっといっぱい楽しい思いしたかった
私は平気で嘘つくし
嫌いなことも全然遊んだりお話したりするのできます
意見が違うそれぞれの人に共感してるフリして普通にどっちにもいいかおしてる偽善者です
相手の味方しといてその後のことをさんざん愚痴るむじゅんしてて再興に裏切るだめんどくさい人間です
全然思ってなくても好かれたくて全然いいことを人にぺらぺらいうやつです、
メンヘラ可愛いー
リスカ跡とかあるめんへらかわい
好きな人独占したいしされたいー
わがままあかちゃん
いやなことぜんぶにげて、可愛いってチヤホヤされて好きなことだけして、ずっと楽に生きてたいでふ
すごいやつって思われたい人なんです
オーバードースきもいちい~
リスカして血を見るのたのしい~
メンヘラ良い~
かわいいでしょわら
体の力が今薬のせいで抜けてて
スマホ持ってがつかれる
今何回も何回もスマホ落ちて顔に当たってきたていたいぽよ~
すっごいね幽霊とかお化けとか苦手で大嫌いなんだけど
死のうとする自分ができてからあんまり怖くなくなったんです~
不思議ですね笑おもしろい
1年間でブロンやく9瓶分買って、金パブとレタスふたびんずつせっしゅしてました~
すくないきっと
おかねむだしてるなー
odするための薬買ってる値段だいたい2万くらい多分
2万無駄にしてる~
自分を痛めつけて
でも止められないんですよーお
リスカもODも絶対辞めないし辞めたくないし
辞めるつもりももうとうないけど
周りにそんなのやめなって
私の辛い気持ち知って便乗されたいのに
やめなって言われても知らないくせにそんなこ言うな
やめるるきないけどやめなっていわれたいばかだ
親にリスカもodもバレたことあるけどその時怒られてちょっと注意してくるだけでその後話掘り起こしたり追求してこないあたり凄くいい
焦りがもちろんあるけどちょぅとあんしんして
かんよしてくれなすてありがとっておもってる
こんなメンヘラになっちゃってごめんね
馬鹿なことしてごめんね、
自分の子供がこんなことしてるの恥だし
こんな子だったと思ってない、思くないってたぶんまま思ってるよね、ごめんなさい
私ほんとにダメなんですずっと逃げてます
問いただされた時こたえるのにすごいきんちょうすふしこわいから話し掘り起こさないでくれて助かってます
死んじゃったら何も出来たくて楽しい思い二度と出来なくなるのですんごい怖いし泣きたくなってしまうのでいっぱい長生きしたいしけど
死んだや嫌なことも全部なんなってしんぱいすふものもなくなってにげれてそれはそれで楽なのかなって思っちゃいます
親に暴力をふるわれるわげでもないし
友だちが誰一人としていないわけでもいじめられてる訳でもだれにもあいされてないわけでもなくて
親は私にいっぱい幸せくれてふから何不自由無く生きてるのにそれが嫌だ、私は愛されてない無価値なご人間だって思ってしまって
愛されたい幸せになりたいっておもって病んでる人間なんです
ひげきのひろいんになりたんですわら
贅沢してるくせにわがまま死んじゃえ自分って何度も思ってます
私は物語の主人公でいっぱい辛くて可哀想な子で周りとは違う特別な人間で
かわいいおよふくをきたかわいいお姫様になりたいです
病んだとか言って死にたいとか言ってる友達見てて私の方が辛いんですけど
お前の病む理由なんてどーせしょうもないことだろってばかにしてます
大嫌いです
私は自己中
自分のことすっごい大好きでいてくれる人私も大好きです
すごくすごく照れますがめちゃくちゃ嬉しいです
これからもずっと好きでいて~わらすきー
私だけに愛をください~！
わがままでわざと素直になんでも言っちゃう私可愛いって思ってください
受け入れて下さい~！
ねぇ、大好きって愛してるって言われたいです~
家が道路沿いだからくふまのおとすごいきこえてodした自分はすごい全部に敏感になってるので
音が変に思えてきます
身体中すっごいかゆいです(これはレタスのせい？？)たしかアレルギーの薬だよね
手が震えるーわら
私のメンヘラ芸はいつまで続くんだろうな~
終わりが見えないしわかんない
今まで通り辛いことは全部から逃げて生きてたいです楽しみたいのわらわらばかだー
ずっと可愛い自分でいたいので大勢とかで写真撮る時変顔とか言われても絶対しないタイプです、ノリ悪くて嫌な気持ちにさせたとしても私は嫌です恥ずかしいから絶対見せませく爆笑
みんなに可愛いって言われるし
ふつうよりは可愛い、って自分で思ってるきもいやつです自覚ありだけど
自分そこまで可愛くないしブスじゃん
お前らの言葉なんてお世辞だし信じれない嘘つきーってむじゅんありえないばか
あーそういえば過食嘔吐もしてたな
痩せたいのとかわってるじぶんでいたいとかなってる
過食嘔吐の方法調べて
やってみたらほんとうにできてびっくりで楽しくなってしまった
口に手を突っ込んで喉の奥ちょっと触ればおえってなるー
面が1番はきやすい
食べるの好きだし食べてる時幸せなので止めれないけどそれをちゃらにしたくなってカショオします(主に外食の時とかしてます)トイレ汚してごめんなさい、ちゃんと処理はしてます
止めれないんです
でも、じぶんをおうとさせるのめんどくさくてきたないから嫌々やってます変なやつ
こんな普通じゃない自分が特別に見えて面白くて笑っちゃいますばかだねわらわら
人と違うのがすきです
同じじゃ、普通じゃ本当にただただ、つまらない人間んでつまんない人生です
やっぱ特別でいたいし
特別な人間で私を見てほしいです
生まれてきた理由と価値と幸せを知りたいですすっんごくね
必要にされたいんです
私にか頼めないとかわたしにしかできないって言ってくださいな
私という人間を大切にされたいし思ってくださいわがままでごめんなさい
odのくすりのかずはどんどん耐性ついちゃっていっぱい量を増やさなきゃ行けなくなりました
お金ない悲しい~
人便まるまる飲んでる人すごいなってびっくりして羨ましくなってる
私なんてブロン30で限界にゃー
それにほかの薬ちょっとプラスで飲むくらい
弱いし強がってる人間
かまってほしいですバカバカ自分バカわら
大嫌いだね~
彼氏作って自分を好きとか言わせて告白させようとしむける最低な人間です
私可愛いって自覚してるから好きになって告白してくるよねって知ってて思ってもないこと全ぶばんばんいいます
私が今まで生きてたなかで
本当に好きだって思ってつきあってたの人は1人しかいませんでしあーばかわら
やさしーひとーすきー
容姿にたいしては何とも思わないし
思わないように
思ったら嫌いなっちゃうから
でもやっぱそこそこかっこいい人といっしょないと隣歩くの恥ずかしいからこの世は所詮顔で決まってしまうよね
でも私は中身もすっごい大事で綺麗事だけどほんとに思ってるんですよーわらすきですふふ
普通のこいびとしていさみたいなー
私じゃ無理だろうけど
そして飽き性なのですぐポイしちゃいますだって最初からすごい好きとかじゃないから
めんどくさいなっちゃうからなんですよねわら
だめにんげんだばかしねきえろじぶん殺されろ
私には彼氏作るの無理だと思うやめとけ他人を巻き込むな自分
可愛いから絶対告白されるって分かっててわざとかわいくふるまってますきも
だってやっぱ女の子だし可愛いって思われたいじゃん
所詮女なんで自分可愛い思ってるし大好きなんだよ
可愛いって自覚してる奴気持ち悪いしただのバカで私は大嫌いだけど
私がそれにあてはまってるのでやばい
本当に気持ち悪いわ死ね
私可愛いんです
周りよりも遥かに可愛いって思ってます
いや上なんていっぱい居るけど私の周りの中では見たいなそんなちいさなせかいのなかでね、普通よりはってこと
女子力高いとか言われるのそんなことないよーわらとか言いながなすんごいうれしいし可愛いって言われるの当たり前じゃんとか思ってる自意識過剰やろうです、ちゃんと女の子できてますかね、できてたらすごいうれしいな
自分可愛い
普通に嫌われるそーゆーやつですばかだねほんとにやだ
人の自殺すっごい好きですなんかわたしさいこですねばかやろうわら
みんなからいいとかわるいとかどちらにせよ注目浴びてて羨ましです
私は絶対出来ないけど
可愛い私を皆さん見てください
好きになってください
かわいいと愛してるを常に求めてます
大好き
なんか言葉が軽い笑笑
大好きって私だけに言って~
わたしだけをみてー笑
メンヘラすぎる爆笑
ほんと気持ち悪いな自分
さっさと死ねよ
無価値ゴミ人間
人を自分がいいように都合いい時だけきらいでも利用しようと表面上なかよくしてるすんごいキモくて嫌なやつ
人を利用するとか最低すぎじゃん
私可愛いので可愛いってわかってるので可愛い行動してもっと可愛いって思われたいです
いや私のことかわいいってすでにおもってるでしょーしってるわらばか
好かれてるの自覚~
やっぱ自分くそみたいな考え方だし最低で吐くほど気持ち悪い
だから嫌いなんだよしね
自己嫌悪すごい溢れてる~
こんなやつ好きになってくれたひどごめんなさい
ダメダメでごめんなさい
利用してしまって自分に価値を見いだしてすみません、どうか嫌って下さい
恨んでください
気が済むまで愚痴ってください
自分がそうさせたんだから自業自得ですし私がそれをやめされる権利はどこにもありません
大嫌いですごめんなさい
本当にじぶんがいままでしでかしてきてきたことが、さいていすぎるので私は死んだら絶対地獄に行くし来世なんてないんだから
これからのいっぱいな幸せより
後々後悔する今幸せでありたい思考ですくそだ
私のために言ってくれてるのにね
わたしはうざいだまへっておもうし
今幸せがいいの、今が大切なんだよって全力では向かってしまいます
そんな自分も大嫌い吐き気おえ
後悔することなんて目に見えてるんだからやめとけって自分馬鹿なことするのはもう辞めなさいできませんどうしてやぁ~むりむりー
何をしたら、どんなことでわたしは満たされるんだろう
自由になれるんだろう
中学生の時のように毎日楽しく過ごしてずっと生きてたいって思えるようになるんだろう
満たして貰えるものがなにか見つからない
多分幸せに満たされてる時はその時だけでしかしあわせじゃやいんです
幸せは長くわ続かないよ
いい事あるなら悪いことも起きるのはあり前だしおやくそくだよねわら
逃げてたいずっと
ずっと幸せがいい
でも辛いことがあることそれが幸せって思うんだよね綺麗事、一般的、んん、何だこの気持ちは、訳わかんないけど
辛いことがあるからそれと比べることが出来てこれは幸せだって判断できるんだよね
辛いがないといましあわせっておもつまてるのか普通になってしまうのでこれはいいことなんだ、しわせなことなんだって感情が多分この世から消える
仕方の無いことなしそーじゃないと成り立たないので黙って受け止めろ何も考えるなって自分に無理やり言い聞かせてるけど
考えちゃうしそんなのやだなるごめんなさい
だめだめでにんげんですだかごめなさきすみませんしにたきですばかだときもわるいうぅんばか大嫌い自分殺したいんで存在から消えろ
未遂に終わったけど自殺しようとした
追い込まれて辛い気持ちいをいっぱい背負ってたって自殺するほどの最悪な人生ヲあるんできたっておもわれたいその経験がほしいえだけど自殺しようとしたことによってみんなから気持ち悪い、ありえない、こわい、近づくなって変な目で見られたくないし公開絶対するのでそんな経験を背負いたくないです
なんで私はこんなにも頑張ってるんだろう
はたからみたら全然だらけててろくな人間じゃないやろうですが
私の中では精一杯の頑張りしてるし
ばかにされるのいやです
私の限界だ
こんなことも出来ないんじゃこんごやってけないじゃんねばか
お前のツラいは全然つらいにはいらねーんだよ馬鹿にすんなって絶対思われてる
でしょ、あたり~だわらわら
私の悩みなんて低レベルですね、幼稚
早く開放されたいな
自由になりたいな
いっぱい幸せではぴはぴしたいな
すっごい愛をほしいな私だけに
私よく笑顔でまわりにふるまうくせに全然可愛いドブスなので
可愛い笑顔の女の子してたいです
そうなってくれ自分もっと可愛くなれや~どばんんわら爆笑
今打った文すんごい長すぎてぜったい日本語おかしい所あるのに遡って全部読んで確認しようとする気は毛頭ないですだってめんどくさいじゃん
思ってること全部文章にして残すだけで少しどけ楽になれるよね
メンヘラはかわいい、私も可愛い
だけどメンヘラも私もやめとけ
関わらんでいた方がいいぞ
人生私のせいでほうかいするぞ~
だから近づくな
メンヘラとメンヘラがくっついたらたぶん絶対心中とかしてしにそうって偏見わら
わたしだけみて~気持ち悪いけど見て見て~
好きっていっぱいいってー
色んなことをいいすぎで変だし混ざってておかしいし
ダメも私のブログというかなの日記みたいな自分ノ意見ダラダラ語ってるこれ誰一人として読まないでしょ
いいの別に読まれなくて、普通に自己満だから
私に興味ある人なんで誰もいないでしょばかわら
楽しく幸せに不幸はさけて最高な人生と世界で生きてたいです
私がある友達を大好きちゃん大好きちゃんってよぶようきなったのは(いままで違ったのに)
自分にとってと大切な存在を何かしら作りたかったとの本当にそのこと全てが、いい所も悪いところも全部含めて好きって気持ちがあるからです
けしてレズじゃないけどね
レズに見えてしまうくらい私はすきすきなってるわら
みんな大好き
みんな大嫌い
大嫌いなよのなかに生まれてきた人間です
ごめんなさいぜんぶ
おさけはいつもよりアルコール度数高いの飲んで初めてお酒を知ったきがする
すんごいにがい
アルコールってこーゆーのなんだってわかったし
アルコールウエットなめてるきぶんでしたわら
もうにどとしたくないしむひからばかたれわら
受験に合格して楽になれたら薬もリスカも病むの辞めれるかな~
辞めてるといいな~
ありがとう
