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幸せのまま、ずっと幸福のまま終われたらきっと怖くないし痛くないしきれい。絶対に私はそう
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高校生の時に死にたかったのは人間関係と受験が上手く出来なかったから。odと自傷が加速したのは、Twitterでたまたま流れてきた自殺配信を見て。死んだその女の子、なかいきあかちゃんに惹かれてしまったから。
今のやちはずっと中身は子供、16歳のままです。
仕事がしんどい。みんなを助けたい。私のせいで泣いてるあの子の罪悪感ある。それらの現実逃避が薬とリスカ。5年間もしてきたことは、もう生活の一部であって、ちょとしたイライラや退屈な時にでも薬を飲む。
甘いものが食べたくなったからお菓子を食べるのと同じくらい軽い。死ねないのが分かってるからもはや抵抗もない。
去年の11月に自殺した彼女を思い出した。
今月行くはずだったディズニー。受験勉強を頑張って特待生にも慣れてた。高校を卒業したら、アル中のDVをしてくる父親と離れられる。一人暮らしをして開放されるはずだった。あと少しだったのに、もういない。私の事を1番に心配してくれて、1番大好きだと言ってくれた彼女。何度も助けを求められて答えていた。夏のあの日も、止めに行ったこと後悔してたけど、今はしてない。今後悔してるのは最後の日にもう一度止めに行かなかったこと。
私だけがいつどこで何をしようとしてるかしっていた。唯一救えたはずだった。時間稼ぎでもいい、だって卒業まであと少しだったんだから。
私に会いたいと言ってた。最後まで会いたいって、好きって。一緒に死んで欲しいって言われたのに。
思い出してしまって辛い。救えなかった事が悔しい。最後に会えなかったことが、
あー思い出して考えたら辛くなっちゃった、酔っ払いたかったけどお酒飲んでもなんかあんまり、薬飲んじゃお、記憶なくなったらいいな。、それが昨日だった
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嫌われのが怖くてなにも言えないめんどくさい女になつわちゃった、我慢したいのにできなくて中途半端なの。いつもいつも上手く生きれない。なにも言えない。こわいよ。抜け出したいのに。迷惑かけたくないのに、わがままになりたくない。ごめんなさい。こんなんでごめんなさい。へたくそでいやだ。1人で眠ってたいのに。溶けて酔いたい。もうなにもしません、なにもいいません。関わらないがごめんなさい。嫌われたくないよ怖いよ。息ができないわかんないどうやって息するの。泣きたいわけじゃないのに。ちがえのに、しらないんだもんそんなこと。やちまだこどもだった。いっぱいわかんない。ごめんなさい。みんな大好きだよ。好きな人だいすき。大丈夫だよ。寂しくない。よるもあさも大丈夫。ほんとのことはいわない。ほんとなんてなひもない。こどもなの、大人に慣れない。また間違えちゃいそう。くるしいなぁ、死にたいなぁ、しんどい。くるしいけどくるしいっていわないの。言っちゃダメだから。かまってとか寂しいとかしんどい辛いは禁句なのです。ゆっくりゆっくりしに近ずいていくの。にこにこしながらみんなだーいすきっ！！仕事に行けないがんばれないやちはダメダメだからみんなはなれてくの。がんばれなくなっちゃったのごめんなさい。たすけてほしかったのかもしれなき。なにをどうしたらいいかわからなきよわいよわかったよ。ずっと機能も今日もあしたも死にたいだけ。
夜がいっぱい、もうあきらめた大丈夫だよにこにこさんなのでねっげんき！もう生きれません。疲れました。あうううううんにゃ、届かないようぅ泣いちゃダメ。幸せにしたかった、好きな人を幸せにしたいのに何も出来ないやくたたずでめいわくのじゃまなだけだった。こんなことがしたいわけじゃない、辛くてわかんないよぐるぐるしてくるおくびょうじゃないのにねたいのにねなさいやち。おわってくれ。さよならしたいのだ。やちはぜんぶおわりがいおの。なにもみえないせかいだった。しにたかった。なきたかった。強くなりたかった、はやくはやく。だきしめてほしいのあったかく、よしよししてほしかった。何も言わないで、弱いところ見られたくないやっぱいらないひとりがいいよ。つらいしんどいはあまえだった逃げてるだけ。大好きな人たちずっーとありがとうしあわせになってください。すきすきです。やちは眠りにつきたいので忘れてください。迷惑かけてごめんなさい
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ごめんなさい、しんどかった
誰も悪くない誰のせいでもない
ただ生きるのがしんどかっただけ弱かった甘えだったわがままだった。たくさんめいわくかけてごめんなさい。、みんなだいすき。さようならばいばい
A.I(18)
気がついたらもう1ヶ月も経ってしまった。
今でもよく分からない、
彼女はどこに行っちゃったんだろう
最後に何を思ったんだろう
ややちゃんに会いたかったなって思ってくれてただろうか、
いや、らいんで会いたかったと言ってたのを思い出した
見殺しにした最低のどくずだった。
7/1 21:12
過去に私と繋がっていたという子があらわれた。
この子もここちゃん繋がりだ。
互フォロ、、、覚えていない。知らない。
でも見た事あるようなアイコン
ややのことが大好きなあいちゃん
たまにLINEが来る
来たら返す程度
あとは、病んだら連絡すると相手くらい
いつでも切れそうな細い糸だった
命の糸じゃなくて、これはややとあいと繋がりの糸
あいの苦労を沢山聞いてきた
それでもややにできることなんて何も無くて
何を提案しても全部だめだった
最後だって、見放してた、信じてなかったから
あれが最後の会話になるなんて思ってなかったんだよ
ごめんなさい
伝えたいことも聞きたいことも沢山今ではあるんだ
遅すぎるよね
。
ややなら簡単に柵を登れる
それをしなかったのは死ぬ気がなかったから
教えてあげなかったのは
死んで欲しくなかったから
彼女の運動神経が悪くてよかった
足場を買ってきた
なにやってんだよほんとに
一人だから、諦めてくれた、
大丈夫、まだ生きてる
翌月死んだ
2人で仲良く、足場を買ってきた
カメラに映ったのは1回
音がしたのも1回
手を繋いで、
抱き合って
心中をした。
僕では無いやつと。
君は逝った。
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ぱきぱきしてた体が痒い、ぼー
